文 | 米粒妈
米粒妈在某乎上看到一个热帖，真的打心底里感到窒息。
题主因为和妻子在育儿方面产生了一些矛盾，跟父母在背后一起说妻子坏话被发现了，跑到网上来发帖求助。
看了这个故事，我真的想说，摆不好原生家庭和自己小家庭站位的男人，都不适合，或者说没资格拥有婚姻，谁跟他在一起都要吞针，所以选人的时候一定要擦亮眼睛！
事情是这样的。
题主和妻子生了一个女儿，生下孩子后，妻子就在公婆家坐月子。
一开始相处得还算融洽，等月嫂一走，妻子和爷爷奶奶正式承担起看孩子的任务，矛盾就出现了。
很多养育方式上的分歧，都让婆媳之间产生疙疙瘩瘩的小情绪。后来孩子生了一场病，让题主妻子和孩子爷爷奶奶的关系彻底回不去了。
妻子成了众矢之的
当时小孩肠胃炎便血住院，爷爷坚决认为这是题主妻子不忌口，有时会吃一些重口味的调料导致的，提出先暂停喂母乳。
题主妻子多次沟通无果后，只能被动顺从，改用奶粉喂养孩子。尽管题主妻子做出了妥协，但关系还是越闹越僵。
后来题主妻子产假结束恢复正常上班后，工作日孩子就由爷爷奶奶照看，周末是他们小两口照看。
每到周末题主妻子回公婆家看小孩，都不得不忍受公公的黑脸，甚至题主妻子打招呼公公都不理她。
养育观点有分歧也正常，但基本的礼貌都没有，米粒妈觉得就有点说不过去了。
不仅如此，题主妻子想在周末带孩子出去玩，公公还会以不放心孩子在陌生环境中，怕孩子吃不好睡不好为由，阻止孩子妈妈把孩子带走。
要知道，周末对于妈妈来说，可是非常珍贵的亲子时间。作为爷爷，剥夺孩子周末跟父母度过家庭日的权力，真的是挺过分的。
各种大小事情的堆叠，让题主妻子的婆媳关系不断恶化。
而题主作为丈夫在中间又做了什么呢？他不从中调和也就算了，居然还背着妻子跟自己的父母一起说她坏话。
一次，妻子无意中看到了题主的手机信息，发现丈夫和公婆称呼自己是“颠婆”。（广东话颠婆是傻瓜的意思）
妻子再也无法忍受，当场就情绪崩溃了。在这个家庭中，自己就像个局外人。那种被最信任的人孤立和排斥的感觉，可想而知。
题主说，事后听到医生说母乳不会引起肠胃炎，才知道错怪了妻子。但闹到这个地步不知道该怎么挽回妻子的心了。
米粒妈想说，如果不是丈夫的站位有问题，妻子和公婆的矛盾压根也激化不到这种程度。建立了小家庭，却还跟原生家庭站在一起排斥自己的妻子，这不激化矛盾才怪。
当一个男人拎不清自己的站位，处理和平衡不好小家庭和原生家庭的关系时，妻子真的是要受委屈吞针的。
米粒妈觉得，一个处理不好各方关系，摆不清站位的男人，是不具备经营婚姻的能力的。这样的人说白了就是能力不足，情商不够，谁跟他在一起都会被他的认知所拖累。
原生家庭和小家庭
在西方，“family”指的是夫妻 孩子，原生家庭叫“extended family”。
也就是说，“家庭”的概念，其实就是父母孩子这个结构，至于爷爷奶奶、姥姥姥爷，其实都是这个家庭结构辐射和衍生的人员，并不是这个家庭中的核心成员。
当一个人结婚了，拥有了自己的伴侣和孩子，也就意味着他已经脱离了原生家庭的结构，要投身于新的家庭中，所以必须要通过重新梳理自己的角色和站位，才能长久地经营好各方关系。
话题中的题主结了婚生了娃，本来就应该早早地从原生家庭脱离出来。
父母跟妻子有了矛盾，他应该当粘合剂，修补两边的关系，这样才能皆大欢喜，维持家庭和睦。可他选择跟父母一起，说妻子的坏话。还有脸上网发帖问别人怎么办。
结婚是两个人从原生家庭里出来，组建一个新的家庭。但偏偏就是有好多妈宝男妈宝女拎不清。
就拿米粒妈自己来说，我和米粒爸就都很注重这个家庭结构的站位。
在管教米粒的时候，哪怕米粒爸不同意我的观点，当着他父母面的时候，他也会100%支持我的想法和做法，绝不会搅浑水。
如果有不同意见，他也一定会找到长辈不在的时候再去跟我沟通。
比如晚上米粒睡了，我们再好好讨论教育方式和理念，等到把自己的想法都说清楚了，达成统一战线，第二天再一起实施。
把握好自己的身份和边界，才能最大限度减少矛盾，让家庭关系更和谐。
而且米粒妈甚至觉得，如果有秘密，是可以跟原生家庭适当隐瞒的，但夫妻之间需要有足够的透明度，不应该有秘密。
因为老人的观念和心理承受能力毕竟跟我们不同，很多事情跟他们说了，可能并不能解决问题，反而会给他们增添不必要的焦虑。
但是夫妻俩是一个整体，只有共同分担各种问题，共同面对和解决问题，才能增加对彼此的信任，也才能增加这个小家庭的抗风险能力。
像题主那样把妻子当外人，和原生家庭合起伙来对抗自己妻子，激化矛盾的做法，其实本质上就是幼稚，是本身并没有从一个男孩子成长为一个男人，也不具备承担起一个家庭责任的能力。
他的情商，不足以驾驭和经营一个小家庭，而对方无论再怎么努力，也无法使这个小家正常运转，最终她会感到精疲力尽。
嫁妈宝会吞什么针？
米粒妈一个朋友就给我讲过一个她妹妹的故事。
原本说好了两个人领证后就筹备婚礼，但是婆婆说她给小两口算了八字，说当年不宜办婚礼，让他们俩等第二年再办。
要知道，朋友的妹妹期待这场婚礼很久了，他们一起选婚纱，构想了很多细节，就因为婆婆一句话，就要延期一年之久。
嫁进门之后如果怀孕了呢？还能穿婚纱吗？
当时朋友的妹妹向丈夫表达了不满，一场婚礼是女人一辈子最重要的一天，丈夫却说婆婆说的有道理，算了八字不适合办婚礼那就等下一年，没什么不妥的。
结婚三个多月，朋友妹妹又发现家里的大小开支都是自己一个人在承担。认真一问才发现，丈夫的工资卡在婆婆手里，每个月只留1000块钱供自己的吃穿用度。
这个金额太吓人了！说白了就是女孩一个人在承担全家开支啊！
她想让丈夫把工资卡要回来，作为儿女供养父母虽然理所当然，但全权上交未免是在逃避做丈夫的责任。
可是丈夫却说：
“我妈养我不容易，我可不得好好孝顺她吗？”
朋友妹妹想着刚结婚就为工资卡吵架不合适，于是就选择了不再要工资卡，想着等婚礼办了再向婆婆要回工资卡。
婚后第四个月，她怀孕了，到了第二年，婆婆又以大着肚子穿婚纱不好看等理由，让她再等一年再办婚礼。
后来，她生了一个女儿，婆婆又以要照顾孩子为由住在他们家里。
坐月子期间，她最需要的就是丈夫的陪伴，可是丈夫每天和她单独相处的时间少之又少。
丈夫每天下班回家后，先进厨房帮婆婆做饭，饭后还要和婆婆坐在客厅里一起看电视，孩子哭了，他连看都不来看一眼。
后来朋友妹妹选择了独自带着孩子离婚，最终她也没有等到那场婚礼。
一个思想上没有断奶的妈宝男，会给他的伴侣带来无法估量的伤害。这种吞针的感觉相信谁也受不了。
而且当你跟他说出来的时候，他还有一万个理由给你扣上不懂事、不孝顺的帽子，百口莫辩，吵架又吵不赢。
他们全家占据道德制高点，指责你、抱怨你、pua你。别指望公婆能讲道理，体谅你。毕竟真要是懂事、明事理的公婆，根本养不出妈宝男。面对你，你会发现他们一家人空前团结。
米粒妈之前还有一个朋友的老公，跟他表妹关系特别好。是那种微信会把他表妹置顶，每天都要打电话的程度。
我朋友因为这件事没少生气，也会有一种说不出来的恶心。老公虽然各方面对自己挺不错的，但是表妹就像一个影子一样飘荡在他们的生活中，现在还产生了矛盾，就好像两个人在搞雌竞一样。
其实米粒妈觉得，这根本就不能完全怪表妹，如果朋友的老公能够分得清边界感，能够妥善处理夫妻关系、表亲关系，就根本不会出现这种奇怪的“三人行”。
当朋友试图跟她老公表达这种心情，试图让他老公调整对表妹的边界感时，她老公只会说：
“你别多想，我们从小一起长大30多年了，只是亲情而已啊！”
米粒妈光是写下这一段文字，都能感受到那种无力沟通的窒息。这几乎是无解的，所以只能擦亮眼睛，从开始交往的时候就仔细观察，有这方面拎不清的苗头，就别犹豫赶紧跑。
总有人爱讲家和万事兴。但其实家和万事兴前面三句是“父爱则母静，母静则子安，子安则家和”。意思是父亲爱护妻子，关爱孩子呵护家庭，母亲也会感觉到内心宁静，情绪稳定。这样的家庭才能和谐美满。
家和万事兴的前提是父爱和母静。认清自己在家庭中的位置，是儿子也是丈夫，是女儿也是妻子，把小家放在第一位，别让爱错位，才能幸福美满。
至于妈宝男，妈宝女，既然这么心疼父母，就让他们一辈子当父母的好儿子、好女儿好了，别去祸害别人家孩子。返回搜狐，查看更多
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